فقط لبخند
درباره سایت
آخرین مطالب
امکانات وب
-->-->-->
-->-->-->
-->-->-->
سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها
گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم. همه سوار قطار شدند.
آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.
بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند.
یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم. سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا!
برچسب:
نویسنده: مرتضی
سازمان بهداشت جهانی برای آزمایش یک واکسن خطرناک وجدید
احتیاج یه داوطلب داشت. از میان مراجعین فقط سه نفر
واجد شرایط اعلام شدند:
یک آلمانی ،یک فرانسوی و یک ایرانی
قرار شد با تک تک آنان مصاحبه شود برای انتخاب نهایی
مصاحبه از آلمانی پرسید: برای این کار چقدر پول میخواهید؟
او گفت من صد هزار دلار، این را میدهم به زنم که اگر از این واکسن مردم
یا فلج شدم، زنم بی پول نماند.
مصاحبه گر او را مرخص کرد وهمین سوال را از فرانسوی نمود.
او گفت من دویست هزار دلار میگیرم، صدهزار تا برای زنم و صد هزار تا برای معشوقه ام.
وفتی او هم رفت، ایرانی گفت من سیصد هزار دلار می خواهم.
صد هزار برای خودم
صد هزار تا هم حق حساب شما
صد هزار تاش هم میدیم به آلمانی که واکسن را بهش بزنیم !!!؟
احتیاج یه داوطلب داشت. از میان مراجعین فقط سه نفر
واجد شرایط اعلام شدند:
یک آلمانی ،یک فرانسوی و یک ایرانی
قرار شد با تک تک آنان مصاحبه شود برای انتخاب نهایی
مصاحبه از آلمانی پرسید: برای این کار چقدر پول میخواهید؟
او گفت من صد هزار دلار، این را میدهم به زنم که اگر از این واکسن مردم
یا فلج شدم، زنم بی پول نماند.
مصاحبه گر او را مرخص کرد وهمین سوال را از فرانسوی نمود.
او گفت من دویست هزار دلار میگیرم، صدهزار تا برای زنم و صد هزار تا برای معشوقه ام.
وفتی او هم رفت، ایرانی گفت من سیصد هزار دلار می خواهم.
صد هزار برای خودم
صد هزار تا هم حق حساب شما
صد هزار تاش هم میدیم به آلمانی که واکسن را بهش بزنیم !!!؟
برچسب:
نویسنده: مرتضی
پیانو میزنم آروم میشم، ینى اگه میزدم آروم میشدمفى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدمدر حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم!...“این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!...یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن “لطفا مرا بشویید”اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن
برچسب:
نویسنده: مرتضی
میدونین فرق کلاغ با قناری چیه ؟!
هیچ فرقی ندارن ، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک !
.
.
.
یارو مغازه ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر
بعد کارت ویزیت چاپ کرده :
” ساندویچ فلان با مدیریت اصغر غلامی”
مدیرعامل اپل این قدر احساس مدیریت نداره !
.
.
.
به بعضیا باید گفت :
عزیزم نصف آفریقا رو من سیاه کردم ، زغالتو بنداز اونور !
برچسب:
نویسنده: مرتضی
برچسب:
نویسنده: مرتضی
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟
.
.
.
آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
.
.
.
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
.
.
.
آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
.
.
.
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
.
.
.
آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
.
.
.
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
.
.
.
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
.
.
.
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد...
به ادامه مطلب بروید......
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟
.
.
.
آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
.
.
.
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
.
.
.
آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
.
.
.
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
.
.
.
آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
.
.
.
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
.
.
.
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
.
.
.
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد...
.
.
.
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
.
.
.
آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
.
.
.
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
.
.
.
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...
.
.
.
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!
.
.
.
آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!
.
.
.
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...
.
.
.
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...
.
.
.
آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...
.
.
.
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
.
.
.
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...
.
.
.
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
.
.
.
آخرین کلمات یک کامپیوتری : هارددیسک پاک شده است...
.
.
.
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...
.
.
.
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره...
.
.
.
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
.
.
.
آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
.
.
.
آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟
.
.
.
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...
.
.
.
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟
برچسب:
نویسنده: مرتضی
تفاوت بله گفتن قلب و عقل ! :))
برچسب:
نویسنده: مرتضی
عفه جديد دختر خانوما براي جواب خاستگاري....
ببخشيد من تازه سيبيلام پر پشت شده......
برچسب:
نویسنده: مرتضی
ميدونم آهنگ كنسل مجيد خراطها رو خيلي از جوونا گوش دادن و دوسش دارن.... حالا ميخوام يه آهنگ از yegiii خراطها ببينيد كه پر طرفدارتره ....
عزيزم....
عزيزم كونت نلرزه گوز اولو بزن
واسه ي خيانتا و بي محلياي من
گوز دومو بزن بذار بريزه آبروم، من به تو گوزيدم اما تو نياوردي به روم.
سه و چار و پنج و شيش گوزا رو پشت هم بزن..
خوب اگه حست ميگيره هي نگا نكن به من
گوز هفتمو بزن من كه هف خط عالمم
بذا شاشمم بريزه تا بفهمم آدمم...
گوز هشتمو بزن آره بزن بذار برو
بذا باورت بشه صدا داره گوزاي تو............
خيلي گوزا تو كونم مونده كه بذار ندم.... معطلش نكن بزن گوزتو توي دهنم.... گوز بعدي رو نزن دارم ميميرم.... حالا دوس دارم تورو بي گوز ببينم.... آخرين گوزو بزن گرچه نداره هيچ بويي.... خوب بزنآخه دليل بدبو بودنم تويي...
حالا گوزيدم عزيزم و توهم بدبو شدي...مطمئن بودم كه تو گوزي به من نميزني
به ادامه مطلب بروید.....
ميدونم آهنگ كنسل مجيد خراطها رو خيلي از جوونا گوش دادن و دوسش دارن....
حالا ميخوام يه آهنگ از yegiii خراطها ببينيد كه پر طرفدارتره ....
عزيزم....
عزيزم كونت نلرزه گوز اولو بزن
واسه ي خيانتا و بي محلياي من
گوز دومو بزن بذار بريزه آبروم، من به تو گوزيدم اما تو نياوردي به روم.
سه و چار و پنج و شيش گوزا رو پشت هم بزن..
خوب اگه حست ميگيره هي نگا نكن به من
گوز هفتمو بزن من كه هف خط عالمم
بذا شاشمم بريزه تا بفهمم آدمم...
گوز هشتمو بزن آره بزن بذار برو
بذا باورت بشه صدا داره گوزاي تو............
خيلي گوزا تو كونم مونده كه بذار ندم.... معطلش نكن بزن گوزتو توي دهنم.... گوز بعدي رو نزن دارم ميميرم.... حالا دوس دارم تورو بي گوز ببينم.... آخرين گوزو بزن گرچه نداره هيچ بويي.... خوب بزنآخه دليل بدبو بودنم تويي...
حالا گوزيدم عزيزم و توهم بدبو شدي...مطمئن بودم كه تو گوزي به من نميزني
گوز به من زردي عزيزم اما اين يادت نره
هيچي بوي گوزتو از دماغم نمي بره
ديگه نه دسشويي دارم نه واست گوز ميزنم
من با گوزاي تو زنده ام خوب خوبم عزيزم
داستان ده گوز و كونا بسته شد ختم كلام
همه چي ختم به خير شد اما
هيچي وسلام...............
برچسب:
نویسنده: مرتضی
نزدیک ترین معنای "استاد خسته نباشید"کدام است؟
۱ -جمع کن بابا کار و زندگی داریم
۲ - استاد به روح اعتقاد داری ؟؟؟؟
۳- جمع کن بابا قلـیون دیر شد
۴ - جون مادرت درس بسه
5- استـاد قرار دارم دم بوفه!ولمون کن
6- برو بیرون دیگه
۷- با خداحافظیت خوشحالمون کن
۸ - بس کن دیگه
۹- استاد ساعت نداری تقویم هستا !
۱۰- استاد تیتراژ رفت
برچسب:
نویسنده: مرتضی
گفتم: غم تو دارم!!!
گفتا: برو کثافت :|
گفتم: که مال من شو
گفتا: با این قیافت؟ :-O :|
کلا آدم بیشعوریه...
ازش بدم میاد :|
گفتا: برو کثافت :|
گفتم: که مال من شو
گفتا: با این قیافت؟ :-O :|
کلا آدم بیشعوریه...
ازش بدم میاد :|
برچسب:
نویسنده: مرتضی
يه توپ دارم قلقليه
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخه عزیزِ من
هم سنو سالای تو دارن اورانيوم غني ميكنن!!!
اونوقت تو اومدی اين پايين ببيني توپه چه رنگيه؟! :|
آیا دانستن رنگ توپ کار درستی است؟!!
حالا مثلا بگم سرخ و سفید و آبیه مشکلاتت حل میشه؟!! واست نون و آب میشه؟!!
به خودت بیـــا.... :|
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخه عزیزِ من
هم سنو سالای تو دارن اورانيوم غني ميكنن!!!
اونوقت تو اومدی اين پايين ببيني توپه چه رنگيه؟! :|
آیا دانستن رنگ توپ کار درستی است؟!!
حالا مثلا بگم سرخ و سفید و آبیه مشکلاتت حل میشه؟!! واست نون و آب میشه؟!!
به خودت بیـــا.... :|
برچسب:
نویسنده: مرتضی
برچسب:
نویسنده: مرتضی
قابل توجه تمامی کارگران بیمه شده و بیمه نشده ، بازنشسته های دولت و تامین اجتماعی ، افراد تحت پوشش کمیته امداد و … سبد کالای دولت هیچ ربطی به شما ندارد….
________________________________________________
وحشت ناک ترین پیامک سال که قلب هزاران نفر را شکست : سبد کالایی دولت به شما تعلق نمی گیرد..
________________________________________________
خانه خراب بشن الهی…
خیر نبینن الهی…
…. رو گند بر داشته ….
اولین حرفها پس از دیدن پیامک سبد کالایی دولت به شما تعلق نمی گیرد.
________________________________________________
{۲ تا مرغ }
{ دو تا کیسه برنج }
{ دو تا پنیر}
{ دو تا روغن}
{یه شانه تخم مرغ}
اینم از سبد حمایتی دولت که بهت نداده بودن حالا دیگه با خودت و بقیه اشتی کن….
________________________________________________
به سلامتی سبد کالایی که قلب چند نفر رو خوشحال کرد و قلب میلونها نفر دیگه رو شکست…..
برچسب:
نویسنده: مرتضی
بسم الله الرحمن الرحیم |
برچسب:
نویسنده: مرتضی